Главная » 2009 » Апрель » 20 » Различные смешные фразы и анекдоты) (в комментах тоже)
16:57
Различные смешные фразы и анекдоты) (в комментах тоже)
"Не имей мозги - умей думать"
"Не имей сто друзей - имей их подруг"
"Наш девиз не победим - возбудим и не дадим, Ваш девиз не подведём! Заведем и не введем!)"
Девушка должна одеваться так, чтобы ее было приятно раздеть
"Разлука всегда бывает трудна. Ее скрашивают лишь надежды на будущие встречи"
"Счастье, как рассвет, приходит незаметно"
"Как ни тыкай, ни ворочай - хуй пизды всегда короче"
"По взору, по твоей осанке благородной Я вижу то, что ты ебака превосходный"
"Нельзя быть другом женщине, которой можно стать любовником"
"Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел"
"Последним смеёться тот кто стреляет первым"
"С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!"
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!"

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.
Пришел, увидел, отойди, дай другим посмотреть
У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.
Плакала береза. Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник Песни пела слива. Вот такая штука Димедрол и пиво!

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей...

Таможня берет добро
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Снимаю, порчу...
В конце концов,среди концов,конец найдется наконец??????
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!
Не руби сук, на которых сидишь
Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Кто много пьёт - тот много спит. Кто много спит - тот не вредит. Кто не вредит - тот чист душой. Так делай вывод: пей, родной...
Как ни крутись, а попа сзади!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Понос эмоций при полном запоре логики
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Я маленький злобный Снусмумрик. По ночам я мажу ваши одеяла, зановески и полотенца говном и соплями, и грызу ваши обои и тапочки, а днем прячусь под ободком унитаза и хрен вы меня найдете
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
Вова пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь!Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг! надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен!
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в окне , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.
Я ВАС ЛЮБИЛА. ВЫ МЕНЯ Е..ЛИ. ТЕПЕРЬ УЙДИТЕ. Я В БОЛЬШОЙ ПЕЧАЛИ.
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
Не могу стоять на своем. (Очень больно)
Не ссы против ветра, пригодится воды напиться
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
Ты говоришь что я КУРЮ, Ты говоришь что ВОДКУ пью, Ты говоришь что я не та, которая тебе нужна, Ты хочешь чтоб перед тобой была я верною рабой... Но я не ДУРА быть такой, иди та НА Х*Й дорогой !!!
Как отвратительно в России по утрам
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Я хочу, чтобы ты знала!Что наша дружба многое значит для меня!Ты плачешь - я плачу!Ты смеёшься - я смеюсь!Ты выпрыгиваешь из окна..Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Н2О девиз не наш. Наш - С2Н5ОН!
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
Жила была девочка и звали её Красная Шапочка, правда шапочка была у неё серая - из волка, только носила она её мясом наружу
Смотрю налево-вижу тебя. смотрю направо - вижу тебя. смотрю на небо-вижу тебя. смотрю на землю-вижу тебя. отойди,а?
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
Уважаемый абонент! Мы рады сообщить Вам что, все остаток на Вашем счету был переведен в ФТП (Фонд Помощи Терористам)! Благодарим Вас за поддержку мирового тероризма! /Усама Бенладен/
Матом прошу - приезжай скорее!!!
Девушка как ПТИЦА Вылетит не поймаешь ЗАЛЕТИТ не отделаешься

Девочка видит рябинку, Ягодки ей захотелось, Ветка под ней обломилась... На тебе, сук@, наелась!!!
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть.. .
Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно
Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!
Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно
Ребята, давайте выпьем пива, посидим, поговорим!!! - Не-е, лучше водочки. Полежим, помолчим.
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и… замуж!!!
Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.
Желаю тебе иметь то, что имеют те, которые имеют нас!
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

Если ум зашел за разум - Налей стакан и выпей разом
В хороших руках и х*й балайка.
Ну-ка Харя, громче тресни
Утром выпью пива, Просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером нажрусь...
А в моём подъезде два мальчика-клаустрофоба застряли в лифте. Приходи, посмеёмся
Зачем же ты со мною так поступаешь? Я же не сделал тебе ничего плохого!!!Я очень тебя люблю!!!Я без тебя жизни своей не представляю!!! Мне всегда так с тобой весело, очень приятно проводить время! А ты... Это очень жестоко!!! Ну почему??? Почему опять ты...завис мой компьютер:)
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.
Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пиздюлей от работников Горводоканала ...
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает. Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
Голубой бежит - вагон качается ...

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
Пешеход всегда прав - если он жив.
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
Умираю от скуки. Бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.
На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: нифига себе сбегал за хлебом
Пошёл в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал
Если вас согнуть раком И зажать соски в тески Долбануть кувалдой в сраку Вы обсерите носки
Солнце светит дурь горит меня сушит я убит живу я как в сказке живу как во сне всех нашли в капусте а меня в конопле.
И Родина щедро поимела меня.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!
Вскрытие показало, что больной - спал.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Two beer or not two beer?
Напилась - веди себя доступно.
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши
Дайте мне точку опоры и я скажу тост!
Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

Просмотров: 3576 | Добавил: Юрий | Теги: Приколы, высказывания, КОММЕНТАРИИ, фразы, поговорки, Смешные, различные, Анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Заработок для web-мастеров | Заработок на YouTube видео

Ссылка на эту страницу
(сфотографируйте этот код на свой мобильник QR-сканером):
Всего комментариев: 39
39  
Я помню чудное мгновенье передо мной разделась ты...

38  
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
ЗЫ этот кажется уже был

Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог: больно, неудобно и чревато осложнениями.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка

Существует три способа сделать что-нибудь: Сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охуевают!

Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


37  
Самое страшное слово в ядерной физике :"Упс"

36  
Как развлечься в супермарките. biggrin

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "


35  
У админа и Деда Мороза много общего...
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.


34  
Самое несчастное животное -осьминог.У него и ноги от ушей,и руки из жопы,и сама жопа с ушами!
Здравствуй ,Дедушка Мороз! Сделай так,чтобы меня не дразнили.Петя Какашкин,7лет.

Чувствую себя как tampax:В хорошем месте,но в плохое время!

Трактор мчался по полю и слегка попахивал...

Закинул старик носки в море-потемнело синее море.. И взмолилась Золотая рыбка


33  
Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с просонья:
- Мужики ну не все сразу.

32  
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!

31  
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

30  
После прочтения этого рассказа, минут 5 под столом валялся biggrin biggrin biggrin

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать.
В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох,
подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка,
как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая
света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон
как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех
на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!),
сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще
чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни
уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

29  
Неприличные домены

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.


28  
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

27  
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.


26  
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла
ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу
лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в
другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему
год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза


25  
Из школьных сочинений - КЛАССИКА
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел
и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.


24  
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

Твоему сотовому пи***ц, если сотрешь сообщения

Пишу тебе, а )(ули толку
@баться хочется как волку
@бал я ту @бал я эту
@бал я целую планету
@бал я солнце и луну
НО не @бал тебя одну !

баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

Любовь греет. Когда ей занимаешься.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Секс, как кредит - кому-то дают, кому-то нет!!!

Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе!
Я просто невменяемый,
Когда я не втебяемый!

Идёшь по полю, пинаешь говно, ботинки слетели, но тебе всё равно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(уя!

Ученье - свет, а неученье - чуть свет так на работу!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя...

Немного афоризмов:
Весна покажет кто где срал !

Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Чем удобряли, то и выросло.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Надоели критические дни - смени пол!!!

Против кармы не попрешь.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин.

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписка осталась

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Со слезами на глазах Аня делает миnet , потому что на сегодня это весь её обед!!!!

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-)

И ты прошел, любви моей не замечая, и даже не взглянул ты на меня, пускай теперь тебя Е..Т собака злая, а не такое золотце как Я.

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен!

Для мужчины раздется и не трахнуть, все равно что для женщины померять и не купить!

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.


23  
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты
***
Посмотри на лево посмотри на право оглянись вокруг себя не е.бет ли кто тебя!
***
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
Я так люблю тебя я так хочу тебя и хочу сказать тебе чёго мычишь бл@дина
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
***
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
***
Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала!
***
Подмывай п*зду и ноги, я уже в дороге!
***
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.
***
Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!
***
Частое дыхание - скоро вынимание...
***
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
***
А хера толку, когда е..аться хочется как волку?!!
***
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
***
алкоголь убивает медлено...ну и что?а кто спешит?
Я не грустный, я - трезвый!
***
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!
***
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
***
Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!
***
Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Если хочешь, я дома...
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"

/)/) =('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому- затрахает до смерти.

Вопрос:
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

Рискни последним зубом навсегда останешся загадкой для орхиологов...

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.


22  
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Уходя, гасите всех.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чем удобряли, то и выросло.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
- Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".

Ты меня не любиш, ну и черт с тобой, бог тебя накажет серной кислотой...
Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту поднимаю ничего не понимаю!
Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Желаем счастья в личной жизни, хотя зачем... Побольше тебе травки и получше...
Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног...
О, юноши, вас создал Бог и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год
Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону
В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица

Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает м...т! Но зато другая в ж...у не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
***
Пи..да и дупло Нам нужны равно; Без них человек Др..ил бы весь век.
***
Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.
***
Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!


21  
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.

Крыша есть - ума не надо.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.


20  
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Во что влюбился, то и целуй.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Сиськи есть, ума не надо.

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!


19  
Оторвали Мишке лапу,
чтоб девчонок он не лапал,
потому что Мишка очень
сексуально озабочен!
Купим домик у реки,
Там посадим конапли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и куритть
Офигенно будем жить.

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Противозачаточная внешность...

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Я верность собственной невесте храю в сухом, прохладном месте!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.


18  
Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Не бойся соих желаний! Бойся моих!

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.

Ёжик по трввке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

от несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Когда ты порою скучаешь и что-то тревожит тебя, ты вспомни, что в мире есть сердце, которое любит тебя!

Не всё то жена, что ругается.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Напилась - веди себя доступно!

Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит…

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!


17  
Я твой друг и ты мой друг.
Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!
Как ни крутись, а попа сзади!

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Мой малыш растёт не по годам
И уже смущает взрослых дам,
Когда в руки ты его берёшь,
То мощней дубины не найдёшь...
Твои глаза меня сгубили,
Твоя улыбка завлекла,
Твоя чудеснейшая ПОПКА
Совсем меня с ума свела!

Одежда слетела... заряд между нами!
Прижми меня к телу, дотронься губами...
Возьми меня жадно! — Я томно прошу...
Теперь всё не важно... Я БЕЗУМНО ХОЧУ!!!

Жажда секса — не порок,
Нужен лишь один звонок.
Если мучит интерес,
Пришли мигом смс.

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться...

Милая, ещё один такой взгляд и у меня не выдержит молния на джинсах!

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень – чтобы все девушки исполняли одно его желание.

Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать.
Не лучше ли, ядрена мать
С кровати сразу начинать?!

Когда мужчине плохо — он ищет женщин.
Когда мужчине хорошо — его ищут женщины...

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.


16  
Tampax девочка купила, и куда то разместила, нитку дернула лохушка...Трам бабах, а там хлопушка...
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить

Стоял декабрь мужик бежал и не было его ретивей, он посинел и весь дрожал...Он был в одном презервативе...

Ты гладиш меня и ласкаеш, все интимные места мои знаеш, я в пене твоей утопаю, мочалко тебя называю...

Чисти зубы и п*зду, я сейчас домой приду!

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Сапер от лопатки недалеко падает...

Я не упрям!!! Просто я всегда прав!

Что бы мне еще поесть, чтоб похудеть?

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Я ВАС ЛЮБИЛА.
ВЫ МЕНЯ @..ЛИ.
ТЕПЕРЬ УЙДИТЕ.
Я В БОЛЬШОй ПЕЧАЛИ.

ТЫ ПРИХОДИ КО МНЕ НА ПЛЯЖ СНИМАЙ ТРУСЫ И РЯДОМ ЛЯЖ НО ЕСЛИ ПОДОЙДЕТ ДРУГОЙ ТЫ 3,14ЗдАНИ ЕГО НАГОЙ!

Пизда-это маленький театр,в котором раз в жизни бывает примъера, каждый месяц кровавая драма и посетить его может только один зритель.

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


15  
В каждой хорошенькой девочке,В каждой застенчивой лапушке,Могут когда-нибудь выявиться Бл*дские гены прабабушки!
Ни грамма в рот,Ни сантиметра в ж*пу,И СПИД уйдет От нас в Европу.

Особи женского пола делятся на-девушек-женщин-старух.Девушки делятся на-уже девушка-ещё девушка-девушка с ребёнком.Женщины делятся на-дам-не дам-дам не вам.А старухи не делятся-они разлагаются!

Убежало одеяло,улетела простыня,И подушка,как лягушка,убежала от меня я за свечку-она в печку Я за книгу-та бежать Больше анашу такую,Я не буду покупать

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

Хотелось бы встретиться по нужде

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком ЗВОНИ!!!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюгался тополь, пела песни слива...вот такая штука ДИМИДРОЛ и ПИВО!!!!:)

Спи,моя радость,усни!В морге погасли огни,трупы на полках лежат,мухи над ними кружат!Спи,моя радость,усни.....скоро там будеш ты...

Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста...

ПЕЙ - помрёшь, не ПЕЙ - помрёшь!! Так что ПЕЙ пока живёшь!!!


14  
Чтоб понять, надо медленно прочитать!)

Хуй ( khuy) is a Russian expletive whose literal meaning is penis. It's an incredibly common word in Russian-speaking countries and has quite a lot of meanings. It also has numerous derivatives that describe various actions. Common phrases include: "Пошел нахуй", "Иди нахуй", "Хуй тебе" (approx. "fuck you"), "Дохуя" ("shitload"), "Похуй" ("it's irrelevant", "fuck it", "I don't care"), "Хуёво" ("very bad"), "Охуенно" or "Охуительно" ("awesome!"), "Нихуя себе" ("fuck me", extreme surprise), "Нахуя?" ("what the fuck for?"), "Прихуеть" (be surprised, PREVED!), "Хуячить" or "Хуярить" (to beat smth or move fast), "Расхуярить" (to destroy smth), "Похуярить" (to go somewhere fastly), "Хуйнуть" (hit somebody, drink smth), "Охуеть" (to be surprised or to become impudent), "Хуйня" ("bullshit"), "Хуевинка" or "Хуйнюшка" (small, tiny thing), "Хуясе!" (exclamation of wonder), "хуйнутъся" (to fall down), "Хуева туча" (great number of smth), "Отхуярить" (brutal strike of somebody).


13  
Тока в нашей стране:
----------------------------
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

12  
Знаете почему на красной площади никто сексом не занимается?эх..советчиков много там... biggrin

11  
Про девушек:
1. Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадается на глаза, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком
2. Девушка как мороженое: сначала холодная, потом тает, потом липнет
Уже про женщин:
1. Женщины - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метлах
2. Под рождество 18летние девушки гадают, а 30летние понимают, что не угадали...

10  
Афоризмы о компьютерах
ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вначале было слово, и слово было 2 байта.
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После format'a undelet'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори OK, пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.

9  
Мальчик заходит в комнату к отцу,
- Пап, я слышал, что интернет отупляет - это правда?
- Гы, сына! Лол!

8  
У мужчины 2 головы.
Одной он думает, вторая - на плечах..

biggrin Ыыы)) а я обеими думаю))

7  
-Курить-вредно,пить-противно,а умирать здоровым жалко
-Ради любви не надо умирать.Ради любви надо жить

-тот человек,которого ты во мне любишь-не я!Я не такой...но ты люби и я постараюсь быть лучше.

-Я не живу по понятиям зоны.но понимаю смысл слова-ты себе лишнего позволил!

- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный

-А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел


6  
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может.

5  
kim
а что такое кунилингус?
Black Heart
минет наоборот

kim
всмысле наоборот?

Black Heart
Пля... как минет делается?

kim
нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?


4  
Любимая поговорка Саперов: "Одна нога здесь, другая там"
Любимая поговорка Колобков: "Главное - не ударить в грязь лицом"
Любимая поговорка Людоедов: "Хорошего человека должно быть много"
Любимая поговорка Хирургов: "Скальпель - не воробей, вылетит..."
Любимая поговорка Банкиров: "Бери больше - неси дальше"
Любимая поговорка Стамотологов"Береги Жубы Шмолоду"

3  
Привет! Как настроение, пульс, давление, мочевыделение, кровообращение, сердцебиение, температура и зрение, слух, положение, система кровообращения, короче, как дела?
Пейте томатный сок! Томатный сок -это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это секс! Секс - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет! - Не пейте томатный сок!!!
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

2  
новая дурь: ctrl+v ...вставляет..
biggrin

1  
biggrin Нашел это на своём первом сайте на форуме: www.ruswarez.net.ru )))) Буду перетягивать сюда потихоньку) cool

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]